Из житейских историй и анекдотов, собранных информационным агентством ИНТЕРФАКС-РЕЛИГИЯ

Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой:
– Я же говорила, что без платка нельзя!

– Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
– Чё, мусульманин, что ли?!
– Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии – шпалоукладчица.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
– Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть…
Салон взорвался от смеха!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков – до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!”

Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против…
Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и
Первозванный), так они с братом бросили все и пошли за Спасителем.
Муж, отгрызая леску: “И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!”

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

К шутнику-алтарнику на церковном дворе подошли две женщины и спросили, как им “очистить квартиру”. “Очень просто! – сказал он. – Давайте ключи и скажите, когда вас не будет дома”.

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашеными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
– Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесем на
кладбище.
Племянник:
– Вы пойдёте на кладбище? Вы что, готы?!

http://azbyka.ru/forum/blog.php?b=29


Комментарии закрыты.